Tuma do CPD da Laginha-Maceió

Festejando aniversário da Claudenice: Claudio Rego, Tom Zé, Claudio Birro, Jorge Otávio, Ediberto, Marcos, Claudenice e Edvaldo.

VAMOS RIR

NA FAVELA

Na favela, dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.

Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme e suarento limpa as unhas com um facão.

- Djalmão, o chefe mandou você comer o fiofó desse cara aqui, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.

- Pode deixar ele aí no cantinho que eu vou cuidar dele já já.

Quando o pessoal sai, o rapaz diz:

- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois que o senhor fizer isso comigo, minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!!

- Cala a boca e fica quieto aí no seu canto que eu já te pego.

Pouco depois, mais dois homens arrastando outro cara:

- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos, é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca de fumo.

- Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:

- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Mais alguns minutos entra outro:

- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.

Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:

- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir:

O cara do fiofó sou eu, tá?

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*Doido é Doido!!

Um louco cai na piscina e começa a se afogar. Um outro interno se atira e o salva da morte.

No dia seguinte, o diretor vai ao quarto do louco salva-vidas e diz:

- Parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.
A Primeira é ótima: Você está de alta! Depois de seu gesto heróico de salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado e provou
isso ao ter essa atitude digna de um verdadeiro herói.
A segunda notícia não é boa: aquele interno que você salvou ontem, acho que queria se suicidar mesmo.
Morreu hoje enforcando-se num cinto.

O doido responde:*
- Não, senhor diretor, ele não se enforcou. Fui eu que pendurei ele para secar.*

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O FRADE

Um homem vai confessar-se:
- Eu quase pequei...

E o frade:
- Que quer dizer com 'quase' ?

- Encostei meu instrumento na empregada... Mas, na hora eu não meti, eu parei. Por isso, foi 'quase'!

- Encostar é a mesma coisa que meter... Você pecou, meu filho!

Reze vinte Avé-Marias e colabore com cem euros para as obras da igreja, que será perdoado!

O cara sai do confessionário, reza vinte Avé-Marias, tira uma nota de cem euros da carteira e vai até à caixa de esmolas.

Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro.

O frade, que estava espiando, grita:
- Eu vi isso, pecador! Você não meteu o dinheiro na caixa de esmolas!

- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que meter!

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A veia faz bem

Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar que já não estava mais agüentando o 'fogo' de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia.

O filho preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai.

-Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?

-Olha filho, eu só tô seguindo orientação do médico, para rejuvenescer. Pode olhar a receita..

O filho então pega a receita que diz: 'COMER AVEIA 3 X DIA'

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PENSEM BEM ANTES DE RESPONDER...

PERGUNTAS DIFÍCEIS

Antes de entrar no céu, São Pedro, fazendo a triagem celeste, perguntou para o Americano:


- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
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Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
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Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
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Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
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E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
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E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
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O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores ... Para que lado fica o inferno????